五十六章

    终结是个难言的词汇。我有一种很清晰的感觉。属于我的结局快要到来了。

    我在房间里望向窗外，我记忆中的那棵梧桐树早已经消失不见了。好久没有闻到过那浓郁的梧桐花香了。

    为自己倒上一杯清茶，只是静静的坐在那里，遥望，等待。伸出手，感受那风吹动的方向。

    手臂空中举起的久了，就变得酸麻，最后终是把它放了下来。

    很快夏天过去了，天气变得微凉。地上的草都被染上了一层冰霜。我们这里没有枫叶，但我想它应该是极美的。

    任何缤纷的色彩都是美的。那鲜红如火的，金黄如阳光的。都是最热烈的色彩。

    我卷起了袖子，看到手腕上那一道道丑陋如爬虫的刀痕。嘴渐渐勾起了一个微微的弧度。也不知是欣喜还是嘲讽。或者是在用笑表述着自己的痛苦？

    其实这些都不重要的。我不愿意去深究这一切动作，行为背后的含义。

    我的身体被自己铭刻上怨恨的伤痕。终究是伤害了别人，伤害了自己。如果所有的一切能够在选择一次，我还会那样做吗？也许不会了吧，因为那样做太痛苦了。也许仍然会那样做的，谁让我如此顽固呢？

    一转眼，已经到了十月。我还是喜欢一个人坐着在那里发呆。星辰来找我说话聊天我也是爱搭不理的。因为我觉得说话真的好累。我更加留恋与自己的床了。我喜欢睡着的感觉。我也不知道为什么，只是变得比以往嗜睡了。

    有一天星辰问我：“哥，家里去旅游，你说去哪里玩呢？”

    “我不去了，你们三个去玩就好。我没兴趣。”我费力的说出一句话。

    我看到了她眼神中的一抹失落，她很像让我跟她一起去吧。

    可是最后还是没有去。

    我看着他们三个人一起大包小包的拿着东西出门了。我自己靠着门框自言自语：“都走了。”

    我看着空荡荡的房间，没感到有什么不妥。我在客厅转了一圈，没有做什么之后便回去呼呼大睡了。

    当我醒来的时候已经是第二天中午了。我在家里找了一些零食填饱自己的肚子。虽然我是我会做到，但是是在没那个兴致去做这些。

    我从自己房间里的书架上拿出了一本书。里面好像夹着什么东西。我把它打开，发现里面夹着一封信。

    我看到写封信，眼睛有些泛红。因为我知道里面是什么。这是我在半年前就准备好的东西。

    我不知道自己现在到底怎么了，连思考的能力都变得匮乏了。我躺在了地板上，双目无神的望着那蓝色的天花板。

    只是这样静静的望着。蓝色是忧郁的冷色，是海的颜色。如今是秋季，就连地板都泛着凉意，渗进了我的身体。

    那感觉真的很不舒服，我并没有起身。谁让我一直都对自虐有着偏爱呢？

    忽然，脑海里闪过了一个过往的碎片。好像在很久之前我就喜欢这样了。找个地方随便躺下就能很舒服的睡一觉。

    我说不清楚这是我对自然的向往还是别的什么。也许没什么特别的含义只是个单纯的习惯吧。

    躺在地上的时候，睁着眼睛就能看到天空。天空是澄澈得，是空灵而通透得。

    它总是能够容纳下我所有的情绪。我自己都记不清我把多少情感都投向它了。

    天空好像对每一个人都无比的包容。可我更愿意相信，它的包容永远独属于我一个人。

    因为我总是注视着它的。天空将视线投向了它目光下的芸芸众生。它是否也曾期待过，能有人与它回望。

    也许也有过吧。就算有过它不会让你知道的。天空真实的颜色不同于世俗的任何一种。它的颜色中一种叫做灵性的物质。

    有时候它真能起到净化人心灵的作用。如果不是这样的话，那为什么会有许许多多的人都渴望到达天堂去。

    我众人的渴望，总是背道而驰的。我知道我要到哪里去。就像一加一等于二一样，丝毫不用犹豫就可以给出明确的回答。

    我最后的归属之地，一定是地狱。因为只有地狱才这样的。那种黑夜里隐藏着无数混乱的情绪。再也没有比那里更适合我的地方了。

    这样我就可以在黑暗中沉睡了，也许永远都不会醒过来。

    那来世的光明不是我能够奢求的。当然，我也不会去奢求。生命这种东西一次就够了。拥有的太多，反而会让人觉得廉价。

    我有很多话想说，我有太多的情感想要去表达。可是我知道自己不能说出口。所有的情感对我来说都是牵绊。

    我不能够再犹豫，因为那是我对自己最后的承诺。保留最后尊严的承诺。

    医生说的没有错，按照我现在的情况来说。20岁已经是极限了。无法想象，我自己失去所有记忆的生活。