2019年8月16日

    00点51分：

    并没有眼泪掉下来。它不知道是沉到哪去，眼泪是有枯竭的一天的吗。

    是，在十一点过后，他发了照片过来，因为它，往后、未来、和他联系在一起的一切，一下子逼仄过来。那使我退却了，我清楚地感觉到我抗拒了。重新去看先前的他的照片，那一阵瑟缩果然又充布全身。然后，我的心出现了“放弃”的想头。一下子，我不知道自己的心究竟是个什么样子、究竟是怎么了。我不是在千言万语的絮叨里动了心思了吗，那些因为他的情绪起伏，那些想念，不都是真实发生过的吗…这一瞬间过后，我又是冷漠无情了。

    你为什么不是早一点出现，你为什么不能是来我身边，我想要你。我知道我能通过你的眼睛到达你心底，我知道你通过了我的眼睛会到达我心底。我知道有了你，我会不再害怕和陷落。为什么不能是你来牵住我的手。

    我在忍耐不下的今夜又去想到您、渴望有您的消息，我把信，一字字地清楚写在脑袋里，我想您是不会再收到我的消息了，我想要您收到我的消息——我想用这一点渺无踪迹的希望去牵引出我的可能性和逃离、出口——我带着这样的关于希望的巴望，我没有把给您的信发送给您。

    天亮以后，我们继续我们的关系，我继续我的将死未生。我几乎每天想到我带给她的羞耻。我想到，假如我没有对于她的顾虑，那么，我就能勇敢地赴死了吗。

    我实在是热爱不起来。

    十二点钟的时候，我告诉自己，洗了澡就躺倒睡去，用沉睡的短暂死亡来恢复明天所需要的力气、勇气什么的。这时候，我重新一个人待在一个空间里，我就有了全世界和全部存在的意义，我又不想放黑夜走掉。

    一颗痘痘红红地长在鼻翼，我感觉得到它微微地疼，还有我的对它的介意。