2020年4月23日

    21点41分:

    我想在他面前掉眼泪，我想要他看到我刚才那样难过的样子。我想要从小拥有一个顶天立地的爸爸，这样就会不一样。我常常想，不幸降下的话，她就不用再受连累了。所以我也常常希望了她的消亡。然后我用漫长的剩下的时间残害自己，用这种方式把自己打入不得重生、不得升天堂的境地，于是再也没有遇见她的可能，于是她就会在将来幸福。

    他是疼爱我的。我知道。我遇见叔叔，是天意怜爱我。

    我想去他身边，每天和他一起过完每天。看见他，就傻笑。偎着他，发着呆。每天、我变换着饭菜，想到了就做出来给他吃。我想在他喜欢的日子和他去登记结婚……我做不到的，那个他喜欢的日子很近了。我还没有解决掉自己的问题。我没有办法清清爽爽地去他身边。我在mama这里是一种持续的负累，我不要亏负他。我还有不敢对他说的话，我还没有爱这个人间，我以为我会增添他生活的喜乐，但是我没有这样的自信。我清楚了，但是什么都来不及。

    把躯壳碎灭，不留痕迹。想要清空任何人关于我的记忆。想要断除我和我mama的联系。没有人疼惜她，没有人保护她。

    我看见事情并没有朝向阳光，我知道消失的作用有多大。渴望我们全部不在。

    你们不是也看见了吗，但是你们为什么继续。

    只是越来越盼望、愿意天国和地狱的存在，这样我就可以受无尽摧折，而她升入极乐，我们不会再遇到！

    这么几天，我没有对他微笑，也没有再升腾出自身能增加他喜乐的感受和自信。

    新生被带来，可是我祈祷普遍的漆黑，覆盖全部。如果能遏制他们的生长，纯净会维持。我看见新生的面庞。

    一旦我嫁给了他，我会不会沉重地拖累他。

    一旦我死亡，会不会有任何一个人来保护我的mama。我把掌心压在心口，但是没有感受到跳动。

    明天我就仍然买个早餐、去到店里、那样结束一个白天。那样接受他的疼爱，那样面对、一边装裹前头的灰涩。