2022年1月20日.

    14点11分：

    今天是我的生日。已经29周岁。像个梦。

    一整天无法止住的眼泪，因为我，因为你们。

    早上，粑比突然从单位折回，我还没有从忧伤里回过神，他已经进了家门。他去了市场，买了晚饭要吃的牛rou、鸡rou，他说“晚上吃火锅吧！”我说“好。”

    我想他快点回去单位，但是他在厨房稍稍整理买回来的东西。我又催他走。说着一些不打紧的话，我说“你带一些零食去。”我说“等下算你翘班。”……他又去了单位。

    我怕极了忧伤。我整理阳台上挂着的衣服，我修剪半枯的薄荷，我在书桌前待了半个钟。直到他回来，剩下的一个多钟，如常准备了汤饭。

    老爸打电话来让我买一个电视支架。现在，面对家人，我已经学会了不哭不闹。今天我特别想念他们——回不去的故乡，已经成回忆的“我们”的点滴——我知道我不是个好孩子，没有成长成本应该的样子。

    午睡。伪装了一小时的呼吸均匀，眼泪完全停不下。他的怀抱比暖阳，是我贪恋的，但是我不去回应他。我不想被发现今天的眼泪。我不想破坏他的睡眠。可他也没睡着，他拥抱我，他翻来覆去，他有话但是没有说。

    睡之前，他害羞地说了句“宝，我给你买了个小礼物。放书桌上了，你等下自己去看噢。”我有点猜到是什么样的礼物。我故意又问“是什么？”但是我没有去拆，我到了床上。

    我知道我能够伪装好。

    也许他并没有别的意思，可是上次的纪念日，使我介意，也使我对我们之间的节日产生了抗拒。他觉得那没什么吧！

    今天我想平静度过。但是今天我哭得更厉害。因为我成了现在的我。

    疾病、伤心，这也许是对我倍受疼爱的平衡。所以我应该承受而不能委屈。

    今天我对自己说了很多话，交代了许多事给自己。我想要面目全非的自己——用她来回报和抵挡。

    没有任何力量的我，一直以来都受了许许多多的爱护，我感恩。