2022年6月15日

    17点08分：

    是啊，事后的任何解释都显得越来越苍白。甚至，像极了伪装，为了某些别人的伪装。

    你，已经不重要，所以、从前不会交心，以后也不会有坦诚。你只要把心收一收，就不会反复疼。或者疼下去、到某一天会突然轻松的。

    爱是什么？

    在我忘掉自己曾经所见、盲目坠入的时候，我觉得我懂，而且真切地触碰到过。

    但是现在，当我的好朋友们相继恋爱了、准备成家了的时候，我想彻底退出婚姻了。甚至、两个人连最基础的语言交流都无法进行，两个人遇到的任何问题、总是以事后的空白解释不了了之，这是悲哀的。

    我没有办法不去细想每一个行为背后的真实意图，因为说出来的每句话已经不像听到的那样可信了。

    这些天，当我回想起最初的我们，心里还有甜，但是那些画面都很轻易地被迅速蒙上眼泪。仅仅只需要他的一个背影，就能让我心底明亮，为什么会变成现在这样相对无言、连沟通无法正常进行。

    为什么允许别人破坏我们？

    加深的难过，是因为我的小孩，她没有属于她自己的姓名，她一生下来、什么事都由不得自己，她甚至不能选择不来这个世界、不能选择不跟那里发生粘连。

    我无法热烈地爱我的小孩，我不知道该怎么办。但是那是我亲生的小孩。

    我好累，身体上的，可是如果没有了心，身体上的疲倦是可以被放大的。我的小孩在床上睡着，她很美，因为纯净、几乎还没有被污染。她好可怜，因为她的mama没有热烈地爱恋她。

    我在这里，却不是等他下班回来的开门声。两个人的空间，变成一个人的空荡，甚至一天里唯一的那点闲暇都没有从前的嬉闹。

    我想到了别人的家庭。转念想来，我在乎的这些也并不重要，重要的是金银名利这些、人人诉求这些，所以如意、欢乐，而我为了旁的事费尽心意、伤及肺腑。

    孩儿醒了，天色暗了。不知有多少个美好日子都被埋葬了。