20220910送别

    今天是中秋节，前几天个母亲争吵。母亲执意要回去，母亲最近和我话很少，而且是不是能量场不和，最近心里总觉得有些冲，我也希望缓和一下这种氛围。

    于是买了中秋节当天早上的机票。

    凌晨三点就醒了，打开手机就收到姐生了的消息，得知生了一个大胖小子，满心欢喜。

    下半夜几乎也没有睡着，一直不断思索，天微微亮，就听到母亲起床和女不停的说话。

    我起床把姐生了的消息告诉母亲，母亲说可好了，心里满满是喜悦。我又让母亲打开手机，找到养老金账户，重新认证一下（长期不登陆需要进行活检），说回家养老金你想取就取出来用，不想取就放在里面。

    回到房间我叫醒了妻子，一起准备收拾，9点五十的飞机，到机场还有四十多分钟，提前40分钟停止办理登记，所以尽可能在八点前就要出发。

    收拾好行李，下楼吃了简简单单的早餐，我们便出发了。路上我刚开始开的很快，发现时间来得及，而且一家老小都在车上，我于是逐渐放慢了脚步。

    心中无限的感慨，母亲过来帮我看孩子，已经两三年没有回家，任劳任怨，却因为我和她教育孩子的理念不同，屡次爆发冲突，被我伤害，我真是太糊涂了，可总是觉得母亲多管闲事，心里也是有股莫名的怨气始终未消。

    我不知道为什么会这样，这并不是我所期待的感觉，可结局还是很糟糕。总是因为一些莫名其妙的事情造成情绪不稳定，当把这情绪夹杂在教育孩子的过程中时，伤害了母亲。

    不知道是不是处于节率周期中的低谷，刚好和母亲不和，我从未放弃寻找原因，可是一次次都无疾而终，一次次自己伤心难过，让母亲也伤心不已。

    究竟是什么力量控制着一切，仿佛我是一颗被控制的棋子一样，冲突成了难免的。我想摆脱这种着魔的状态，可是一次次尝试，都被抵挡了回来。

    我是不希望母亲回家的，之前母亲在家时，多少次幸福的瞬间，多少次幸福的机灵让我难忘。而今我却无法摆脱越来越糟的关系出境，我越是想摆脱越是陷入恶性循环一样，我想跳出这局中，却无力回天，于是母亲回家待一阵，我也是很同意的。

    到达了机场，兜兜转转，各种扫码，终于找到地方取票，我又掏出三千块递给母亲，母亲不要，我说你拿着，我也很长时间没回去看爸了，你想给他就给，不想给你就留着拿着。然后顺手放进母亲的背包里。

    过了安检第一道口，母亲抱着儿子就进去，女儿也跟着要进去，被妻子顺手拉住了，说奶奶回山东很快就回来了，女儿愣了一下，默不作声，转身让我抱着。

    我知道女儿是很难过，趴在我肩上一句话也不说，和开车来机场的路上判若两人，我说和奶奶说再见，看着女儿眼睛里泪水在打转。扭过头继续趴在我肩膀上，妻子则在一旁安慰。

    母亲抱着儿子在排队过安检，望着母亲的即将离去的背影，还有可爱的儿子，泪水突然夺眶而出。

    无法割舍的情感并未因为曾经的争吵缩减分毫，我无法控制眼泪流下，转过身不再看。然后快速摘下眼镜，擦干眼泪，生怕妻子和路人看到。

    再回头母亲和儿子还在排队，他们走的是爱心通道，但是等了很久成年人的队伍都过了很多人，这个爱心通道却一动不动，母亲抱着儿子一直在排队，我说哪里有任何一点爱心。起码队伍身边有一位爱心人士，帮帮忙什么的，抱着孩子排这么久，看不到任何举动对得起“爱心”两字，还不如成人通道。

    我开始抱怨等这么久，母亲一直抱着这么重的儿子。泪水又要打转，于是我抱着女儿又转向一边，女儿始终趴在我的肩上，沉默不语。因为她一位我们都是去外婆家，没想到却是把奶奶送走。

    女儿很懂事，静悄悄的。没过一会儿，母亲和儿子就过了安检，我们坐了一会就开始准备离开。女儿还是不发一言。

    对女儿是第一次体验离别的伤感，而我也是清晰而又深刻的体会。