2024年4月19日

    2024年4月19日（农历三月十一）：星期五；阴；风力1-3级；日出5:33；日落18:57

    四点醒了。

    迷糊中听着巷道有动静。

    一辆小电动飞驰而过。

    起床上个厕所。

    刷手机一个小时。听着巷道苏醒。

    困了，躺下接着睡。

    顺便听书。

    没多久开始噩梦。

    被梦魇住。

    不知道是醒是睡，挣脱不开。

    可怕。

    持续一段时间，终于陷入黑甜乡。

    大概是吧。

    再醒来是被闹钟叫醒。

    眼睛酸涩，浑身滞涩如生锈机器。

    这个回笼觉不太好。

    收能量，喂小鸡。

    外面，邻居送孩子上学。

    近八点起床。

    洗漱，弄点东西吃。

    其实五点多就感觉饿了。

    这会儿有点饿过头，没有食欲。

    天色阴沉沉的，最高21度，这预报真准。

    有没有雨以某人观天色的段数倒是看不出。

    大妈在巷道晨聊。

    有人施工。

    吱吱的切割声很刺耳。

    半小时后，停了。

    昨天有朋友劝某人去找份工作，让自己不要宅到不像人，也趁着年轻多攒点钱。

    某人理直气壮表示，宁愿少（没）钱花。

    中心思想就一个：不上班。

    不过其中一个提议倒是让某人有几分心动：租几分地种种菜，至少给自己的菜钱省了。

    话说这也是某人曾经无数次幻想过的。

    只不过屡次被现实打败。

    现在则有点意兴阑珊了。

    甚至对提议回老家租房比这边便宜，生活也便利的说法不以为然。

    大概、可能是，当你心心念念一直得不到的时候，那个期盼的东西渐渐地也就不那么在意了。

    某人曾经超级变态恋家，念兹在兹想回老家。

    出来多少年就想了多少年。

    然而总是这种那种原因阻碍。

    现在貌似阻碍不存在或者说自己不在意了，老家也只能成为白月光。

    仅此而已。

    这种变化，可能是前/去年开始的吧！

    经过更年期大妈的折磨，某人突然觉得，其实有些东西没必要那么执著。

    有，幸；无，命。

    活在当下吧。

    对故乡不再执著的时候，回去就像旅行，而不是自己以为的找到了心灵归宿/落脚点。

    第二故乡亦是。半生都献给了它，终于认定自己回不去的时候，也就开始正视它的存在及重要性。

    现在，生活在哪儿，都会有种生活在别处的感觉。

    也渐渐理解何谓心安即故乡。

    以前的莫名焦虑和恐慌，基本上都是对自己不相信吧！

    于是总想攀附点什么，从外界给自己找点力量。

    现在才知道，一切力量的源泉在于自己。

    心安了，在哪儿生活都一样——前提是有经济基础。

    心飘着，在哪儿生活都一样——哪怕是故乡。

    十一点多做饭，十二点吃完。

    外面天色依然阴沉。

    最高风力有3级，估计这雨够呛。

    雨云都被吹散了。

    一点多睡个午觉。

    这该死的规律。

    看着这天色，还是早点出门吧！

    也省得万一下雨给淋在路上。

    差不多两点半出门。

    天色一如既往地灰白，太阳不知道藏在哪里。

    小风很是柔和，并没有想象中的那么狂野。

    这手机天气真不靠谱啊。

    停车场边上大妈们围成一圈，这种不冷不热的日子正好打牌。

    村口果园的树上，残存的花间冒出一枚枚的新叶。

    雪白的大鹅们在树下悠闲溜达着。

    看样子是习惯了没有水的生活。

    就，它们的主人很尽责呀，这羽毛维持这么干净不容易呢。

    隔壁家的大鹅就和在泥水里打过滚一样灰扑扑。

    过村道，上环路。

    出来的早，就觉得哪儿都怪怪的。

    连路上的行人都少了许多。

    想起今天是工作日。

    不上班的日子就是这么恍兮惚兮。

    走一圈回返。

    雨没有下，天色依然灰白。

    和出门时一模一样。

    一进村，就听到嘭嘭嘭的声响。

    这是，又有人办喜事？

    特意绕了几步路，到村文化中心看看。

    大门四开，旁边像仓房的一样临时大厨房门也开着，果然是有人办喜事。

    而旁边的空地上，有人正在放礼花。

    这是预热？

    回租屋正做晚饭，听着巷道里房东老公问邻居，这谁家办事？

    对方回答，就那张XX，他们家在XX……

    看样子，连房东老公也不是很熟。