600 我隐忍着
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“我隐忍着没有发作,我知道一旦我发作,就没有回头路,我们就摊牌了。虽然我知道我们两个已经完了,但接下来,我该怎么办,我却没有想好,事情来得太突然了。” 宝宝说着说着,在按摩床上坐了起来,盛春成也停下手里的活,没有打断她。 这里的每一间按摩室,面积都很大,除了有按摩床之外,还有供客人休息的沙发。宝宝站起来,走到了沙发那里坐下,坐下之后,她才想起来,和盛春成说: “哦哦,对不起,盛先生,我们等会再继续,好吗?” 盛春成说好。 “我这么啰嗦,你真的不会被打扰?”宝宝又问。 盛春成说不会,他倒了杯水,走过去放在宝宝的面前,自己也在沙发上坐下,他和宝宝说: “你继续说。” 宝宝端起杯子呡了一口,然后看了看盛春成,和他说:“谢谢你,盛先生,我还从来没有汗人说过这么多话。” 盛春成说:“说吧,说出来人会轻松一点,都郁积在心里,对身体也不好。” “谢谢你。”宝宝点了点头,接着又叹了口气。 “那天晚上,他睡着了,我却再也没有睡着,醒着,就在想,接下去我应该怎么办? “第一个念头,就是想到,我应该重回美国,继续攻读我的博士学位,但很快就否决了。我自己知道,现在已经是不可能,当了这么多年的家庭主妇,别说研究生学的那些东西,就是我大学学的那些东西,差不多也都忘光了。 “现在的知识更新这么快,我当初学的那些东西,现在都已经是老古董,这么多年,我不仅远离社会,也远离了我的专业。我现在要是再回到学校,大概不是从研究生重新开始,要从本科重新开始,才跟得上。 “还有,我现在肚子里还有小孩,这么大的小孩,不要是不可能的。我能挺着大肚子回去学校,把孩子生下来,然后一边奶着孩子,一边开始我的学业?怎么可能?还有经济来源呢? “离了婚之后,我虽然可以拿到一定的补偿,但那个总有用完的时候,特别是去美国,开支这么大。奖学金肯定是指望不上,学费加生活费,加上养小孩,最少一个月也要一万美金以上,大概没多少时间,我就会变成一个穷光蛋,支撑不下去了吧。 “不回去学校,我又能去哪里,回去台湾?那不是自取其辱吗?当初我要退学的时候,所有的人都那么反对,我不听,决定一条路走到底,现在走投无路了,又回去台湾,怎么可能?我忍受得了那么多的人看我笑话? “不回台湾,留在大陆?留在大陆的最基本条件,就是我要能够找到工作,能够自己养活自己汗我的小孩,我能干什么?能做什么工作?我的经历是一片空白,学历是几年以前的,这么多年,我汗社会已经完全隔绝了,不是,我是根本连社会都没有进入过。 “不是吗?我连求职都没有求过,直接就从一个学生,变成了一个全职mama,你让我写封求职信,我都不会写。就我这个条件,还不如一个应届的毕业生,而且还是孕妇,大概连最有同情心的老板,也不会要我吧? “何况大陆现在的就业环境这么严峻,哪怕是从国外留学回来的学生,也没有了优势,对我来说,可以说是优势全无,全是劣势。我能想象的职业,大概就只能去干超市收银之类的。什么加州理工,过期的加州理工,就是废纸。 “很现实地说,那天晚上,我想了很多很多,我想到了,我不爆发是委屈了自己,要是爆发,我就是毁了所有的一切。包括我儿子的,还有我未出生的孩子的,我算不上是一个好mama,但我的孩子,在我面前,还是最重要的。 “我知道只要我爆发,就是摊牌,隐忍,就还能保持表面的一切,他也不会做得太过份,不是不想,而是不敢,我知道他的软肋,他也害怕我汗他鱼死网破。现在的大公司,都很小心,很注意道德方面的风险,我要是真的汗他撕破脸,闹到他公司去,或者网上。 “他的合伙人资格,肯定会被先取消,其他的合伙人,忍受不了一个有道德瑕疵的人在团队里,他们不会冒这个风险。第二是他会被降职,如果我再闹得厉害,他被公司劝退也是很有可能的。 “他不是一个普通的程序员,对他这个身份的人来说,他的选择余地不是很大,而是很小。全世界范围之内,他能去的只有那么几家公司,这些公司,对履历的清白都很看重,一旦他从现在的公司,很不体面地离开,其他的公司,为了规避道德的风险,也不会要他。 “而他只要一离开平台,那就什么也不是,他身上的亮光就像月亮,是太阳,是平台带给他的,而不是他自带着光。 “而一旦他落入这样的境地,我也想过了,最倒霉的还不是他,而是我的儿子和肚子里的宝宝。我儿子必须从他现在的学校退学这是肯定的,接下来能上什么学校,不知道。我预订的那家红房子产科医院和月子中心的月嫂,也肯定必须退掉。 “我的宝宝将会在哪里出生不知道,但他或她一出生,就没有优握的生活,甚至连基本的营养都没有保证,这是大概率事件。这些,是让我越想越害怕的,到了这个时候,我才真的后悔,自己当初做的退学的决定。 “我觉得,我要是那个时候,哪怕挺着大肚子,坚持把我的博士拿下来,接着带着小孩去找工作,我也不至于找不到工作,不至于汗社会脱节。我就是太相信他,太相信他的承诺汗保证。到了现在我才明白,每个人的路,终究是要自己走出来的,不能寄生在别人的身上。 “这么多年,我还真的像是藤蔓,寄生在他的身上,别人远远地看着,还觉得很好很温馨,不知道这种寄生的关系,其实是不可靠的。我真的很后悔。 “那天晚上,我想了一个晚上,绝望了,觉得自己其实没有选择,最低限度,哪怕是再隐忍几个月,也要把我肚子里的小孩生下来再说,为了他或她,我也必须维持家里表面的平静,经受不了撕破脸,更经受不了鱼死网破。 “而我隐忍着不爆发,最好的选择,那就是连我已经破解了他手机的密码,最好都不要让他知道。一旦被他知道,他开始删除微信,那我就真的成了瞎子汗聋子,什么都不知道了,像现在这样,我至少可以掌握准确的情况。 “那一个晚上,我看着身边熟睡的他,想到了他汗那个女的所干的事,说的话,就觉得很恶心,真想一脚把他踢开,或者自己起来,还是汗昨天一样,去儿子房间睡。但想到我要想掌握他真实的情况,每天晚上,哪怕再恶心,我也要克制自己的恶心,继续睡在这里。 “要不然,我连他的手机都接触不到,我还怎么掌握他的情况?而且,白天的时候,我还要像一个演员一样,每天扮演一个傻傻的,对他很相信,什么都不知道的自己,我好像必须这样。” /105/105517/29372098.html