七月二十八号

    9：18

    不想写了，特别没意思。

    要不停几天？

    17：56

    不熟悉的的圈子觉得各种高大上，心里各种羡慕各种卑微各种排斥各种害怕接近，一点坏的都不敢给它想，一不小心进入那个圈子就会觉得它真橙色，智商被狗啃了还是没长眼，想快点脱离，脱离之后过段时间会觉得它又变得高大上了，觉得自己之前根本没有深入了解。

    周而复始。

    下铺说不满来自比较，我突然觉得不满就是不满，你就是有见不得人的阴暗。如果不满来自比较，那比较有好有坏，你怎么能把好的都抛了呢？不满就是不满，就是你说不得的龌龊思想。

    那天下铺和我说她很难受，她很羡慕我，羡慕我很开心，什么都想的开。我就笑了笑，我如果真的想的那么开怎么听到这话第一反应是你骂我呢？

    听到那话我想的是你怎么能这么看不起我，什么的想的开是说我没脑子么？什么的放得下是说我没本事么？说我每天的乐呵呵的是觉得我是个傻子么？

    心里有一点难受，我如果真的想什么做什么，我真的会骂你，我会让你滚，我会说你是不是****，我怎么关你什么事。

    没有啊，我只是难受了一下而已。然后就沉浸在你信任我的快乐中。连自己都知道这样很可怜，可是我有时候真的可怜。

    不是的，每个人都是这样的，都会有不由初衷的做法，都是这样的。

    想起了第一个说羡慕我活法的是高中的一个舍友，那时候我真的被住宿逼疯了，以莫须有的关系让我难受，再冷落孤立。

    那时候走的是个极端，我想的是，我就拒绝了，怎么了？弄死我啊。我就不想，怎么了？我就小气，怎么了？我就是讨厌，怎么了？我就是不给你借，怎么了？我就是不想看见你，怎么了？

    结果比较喜闻乐见，我在宿舍的人缘莫名的好了起来，最起码，有话题了，有人主动理我了。

    然后有一个舍友，她说，我真羡慕你，想拒绝就拒绝，连个理由都不找。真羡慕你这种想干啥干啥。

    呵呵。

    可是我很开心呀，这算不算她夸我？我当时真的很开心，很开心。

    今天我像以前一样五点醒来，玩了一会手机，不到六点又睡了，睡到八点。

    醒来的时候哥哥出去了，嫂嫂侄女也醒了。嫂嫂在打扫家。

    之前我说过，我回家之后，真的很懒很懒，连水都是让我mama倒的。

    这样说的意思就是我懒，我不想哄侄女。恩，不想哄。不喜欢小孩。没意思。

    所以快中午的时候嫂嫂就把她两个meimei叫过来了，哄孩子。

    当时我挺愧疚的，虽然这玩意没什么用就是让自己难受一下。

    我愧疚的是因为我之前很讨厌她俩嘛，觉得她俩不好，什么都不好。结果大meimei二meimei都很会哄小孩，大meimei还会帮嫂嫂洗碗筷。

    比我强多了。我就不会，我连饭场都不会帮忙给收拾一下。

    愧疚呀，所以我打开电脑给那小meimei玩。

    可是我现在很心烦。我想到了登鼻子上脸这词。

    玩就玩吧，在我这屋一直呆着我很烦。还有就是我闭眼了我准备睡觉了，能不能别问我网页为什么开不开，别问我什么什么怎么找。

    对于我来说是有点紧张的状态吧。

    我的思想是不有问题？到底是想报复社会还是纯粹的折磨自己。

    那么害怕周围人讨厌自己却拼了命的不想委屈自己而肆意横行。

    我每次都会告诉自己，每个人都一样都一样，对方再完美再怎么对方一定会有各种恶心自私的想法，一样的都一样。

    效果不怎么好，所以还是只有我自私么？

    一天乱七八糟瞎想，今天是难受，看到那俩meimei难受，发泄一下。