作者的废话2014－2－25
关于自我革新。 写于2014年2月25日。 2月22日，一位在10年前送猫给我的女孩发了一个祝福我的信息。生日快乐啊。我很感动，她居然还记得我。我说，猫mama挂了，我和我的小猫都很好。呃，不过现在的小猫也成老猫了。其实这天不是我的生日，不过也的确快了。我才猛然意识到我又老了一岁。上年过得真快啊，都没注意它是怎么偷偷地消逝掉的。也许上年烦心的事有很多，例如明明是个天天写代码的程序员，却被迫拉去做商业间谍。过着让我感到担惊受怕，无所适从的日子。但绝对不应该这么快过才对啊。我好像还什么都没做好呢。上年我的老板问我有没有进步，我说有，其实我心里实在没底。我到底是不是真的进步了呢？好像没啊。我的时间到底浪费在哪里了？ 2月23日，我表姐竭斯底里地说了一番话，让我猛然醒悟到，我已经没有时间可以浪费了。每天2点一直线，天天呆在办公室，解决那些永远解决不远的技术问题。我早晚会被这个社会淘汰掉，我会走向灭亡的。如果我今天不作出改变，那么我明天也不愿意作出改变，后天也不会，那么明年这个时候，我还是今天的我，我还是上一年的我，我还是再上一年的我。我要改变，不是要达到某一特定的目的，而是为了更好地达到我所有的目的！ 多年前，我为什么会创业失败？ 我或者会说是资金问题，或许会说是技术问题。是我没有考虑清楚，没有实际可行的计划。但如果仅仅只是基于冲动，能做2年那么久？不行的。当时的我不是因为冲动所以创业。而是当年的我依然拥有激情。只是那2年把我所有的激情都用尽了，所以我又休息了2年，甚至3年。我不能再休息下去了！我所剩下的时间不多了。如果某些事必须要做的话，那么就是越早达成越好。今天不做的事，明天也不会做，后天也不会做。人只会一天比一天懒。 我曾经渡过了我生命中最辉煌的几年。在高中那3年里，因为一次图书馆的偶遇，我找到了一本足以改变我今后命运的书。它的名字是《成功置业》，嗯，老美写来卖钱的商业作品。我甚至忘记了当时高一无心向学的我是为了什么而翻开它的。也许冥冥中不是我通过主观愿望找到它，而是它那位有商业头脑的作者所设计的商业光环在吸引我翻开它。这本书可以说是继我父亲后的第2名启蒙老师。而一直被我记在心里的物理老师也仅仅只能算是我的恩师，因为他只教导了我知识，却没有改变我的人生。通过阅读成功人士的范例，我渐渐完成了我人格上的革新。我从一个不爱学习天天逃课的双差生实现了自我飞跃，而且还飞过了我周围的每一个人。从倒数第1一直冲到顺数第1。通过那次革新，我以全校第1名的成绩考进了全省最有名的大学。虽然也在同一年，我失去了我最重要的竞争对手。 当我失去他的时候，我才知道一个天天想要碾死的竞争对手对我的进步是多么重要。过去有他在我身边，我从不珍惜他。我表面上一边跟他做好朋友，每天放学都走在一起，甚至还经常去他家玩，一边想着下次考试怎么把他刷下去。我自以为是地以为自己的成绩都是通过自己的努力得来的。其实不是。实情是，想要战胜竞争对手的决心，想要赢得荣誉感的欲望，可以说是推着我这个懒人向前的最大动力。完全是一个小孩的心态，努力学习的目的，其实只是为了换取更多的赞扬。 可是当我失去他后，从那一年开始，我失去了前进的动力。这意味着我的飞跃已经结束了。我已经无法再急速进步了。但我还是利用那次飞跃带来的惯性，从大学混到毕业，进入社会一直混到高级工程师。或者国内甚至市内都不缺我这样的人，但我所走过的每一步，都是我的血汗。即便是重新回想起来，也觉得很不容易，甚至有着在做梦的感觉。就算给我再做一次，除非带着记忆重生，否则不可能做得更好。 不过，早在几年前，我的荣誉感已经被这个残酷的社会消磨光了。我忽然发现自己其实是个一无是处，满大街随处可见的家伙。的确，也只有像我这样混得不愉快的家伙，才会老想着过去的辉煌。现在的我，所面临的处境，前所未有。那就是每天过着温水煮青蛙的平淡生活。我找不到目标，找不到前进的方向，甚至还悲剧地习惯了安定而没有激情的平凡日子，一点跳槽的欲望都没有。 今天，我发自内心地自省。我认为最近几年之所以混得这么差，运气固然重要，但必定存在一些重要的内因。我想，大概是因为我的人格里缺失了某些重要的东西。这些东西在学校里显示不出来，只有在社会里，它会一点一点地放大。直到大得能拉开我和别人之间的距离。如果再不改善，我会渐渐被这个恶性竞争的功利社会淘汰，成为最底层中的一员。 好了，革新是必须的，然后要思考，我所欠缺的是什么。 我的专业知识是个无止境的学问，它是个大海，我想我就算学到死都不可能掌握它的百分之一，但它只是学识，而不是人格里的东西。所以很明显，我缺的不是它。 我所欠缺的，应该是勇气，面对再次失败的勇气。 失败，绝对是属于高概率事件。追求的目标越大，失败的可能性就越大。 那些认为失败是低概率事件的人，要么是不求上进的人，要么早就不知道进到哪个地步了，反正跟现在的我没有一毛钱的关系。 我想做些过去没有做过，或者不愿意去做的事。就像高中的时候那样。强迫自己做些不想做的事，以此来改变自己。刚开始，度数可以低一些，然后慢慢催眠自己，让自己觉得很想做这些事，渐渐增大改变自己的力度。 嗯，当然，我不想做的事情有很多，所以必须是一些有意义的事。 我想试试去做业务。 嗯，不是放弃技术做业务，现实和理想是有区别的，所以强项绝对不能放弃。我的想法是，正职还是技术，但渐渐去接触业务的内容。把自己代入到一个刚入行的业务员的角色。甚至可以不是做公司的业务，总之就是做些直觉觉得对自己有用，而过去绝对不会去干的事情。 我之所以产生这样的想法，是因为业务员的失败率是最高的，他们每天都面对无数的失败。嗯，如果不是这样的话，他们早就自己当老板了。投入业务员的角色，可以增加我的失败率，并且并不需要承受太高的失败成本。我或许会因此被人冷嘲热讽，或者每天被人喷一脸，但就因为我预判会这样，所以我才想干。等我失败的次数积累到一定程度，我大概就不会害怕失败了吧？如果是这样的话，将意味着我可以尝试更多的次数，并拥有更多的机会通往成功。等我的霉运用光后，我想我的运气大概也会因此向上修正的吧。 那么应该怎么展开我的计划呢？ 我想先从无目的入手，即不针对特定目的，不面对特定人群，仅仅从训练基础交际能力开始。把自己当作一个想空手套白狼，骗汇款的骗子入手。既然靠白撞骗汇款都有市场，难道我连这些毫无情报能力的骗子都不如？一次两次不如没关系，不可能次次都不如的。当然，我的目的不是骗钱。因为我不是骗子，至少不是恶意骗子。我是为了训练自己的交际能力，我是想要拯救自己，如果还能帮到别人就更好。 由于不是指向特定人群，所以失败率必然极高。不过没关系，只是为了练手的话，没必要消耗有价值的情报。如果能因此拓展人脉，是最好。如果不能，嗯，全市那么多人口，如果我不向这些陌生人伸手，到我死的那天大概也不会跟这些人有什么交集。既然是这样，为什么就不能稍微sao扰一下别人呢。代价，也只是花掉自己的一些时间和金钱而已。或许，在我吸收机会的同时，对对方也是一个机会。 那么，现在……我……好害怕……未知的事物，不熟悉的事情总是容易让人畏惧的。 救命啊>_____< 我怎么会想出这么可怕的计划~好难下手的感觉。 发这篇文上来，一方面是为了一点一点地撕烂包裹着自己的壳，对呀，把自己包那么厚干什么，被人看到怎么了，被人不爽怎么了。要坚强，要勇敢。另一方面，是为了提醒自己，今年真的要革新啦。不能再拖了，再拖会死人的！ 这样的话，明年的我，大概不会原谅今年的我。 今年要学车，要交友，并寻找创业的机会。 （早几年不学车，现在涨价了，才来学，听说最近的合格率奇低啊，7个中1个。呃，好吧，既然决定了要学，只要是合格率高于4%的考试，我都敢硬着头皮上的。呀，我果然是个可怜的人－－）