海棠书屋 - 都市小说 - 岳母在线阅读 - 第四十二章 不忘初心 无奈答辩

第四十二章 不忘初心 无奈答辩

      面对薛冰的起诉,志恒不得不应诉,万语千言,无从说起。因为送孩子上学,他突然有感触,动笔写下了这篇特别的答辩。为了不泄露主人翁的名字,他将里面涉及的人和地点,用字母代替。文章是写给薛冰的。薛冰的名字,答辩中,他叫她“梦琪”。整篇文章内容是这样的:

      我喜欢在站在一个高度

      将自己解释清楚

      然而,当回首往事的时候

      看着,一幅一幅

      哀伤而明丽的画面

      不禁泪流满面

      《不忘初心无奈答辩》

      ......一场没有敌人的战斗

      序言

      当我提起笔,给你写这篇答辩的时候,我的心情是多么的复杂。不去争辩,面临着家庭的破碎;争辩,又面临着亲情的伤害。其实,我是一个矛盾的人,面对现实,是多么的无奈和脆弱。

      做人怎么就这么难呢?

      莫言说:“有些东西是要单枪匹马的,不能说,一说就错,然而还要继续用语言,去纠正因语言犯下的错误,太无奈!”

      多少次,我不想去写,也就是想,和你见面说说。或许能少说,减少说出来的伤害。然而,偏偏就是得不到见面,向你解释清楚的机会。事到如今,也只能写出来。写出来,白纸黑字写出来,至少表明一种真诚。不去回避矛盾。一些事情注定要交给时间去考验,一切最终将会水落石出,历史会还原真相。

      还有,我要写出的原因,是因为那天,送孩子上学,在车站的感触。

      2017年4月16日,下午。

      那天,

      天空下起了小雨。

      我到车站,送孩子去K城上学。当孩子上车,离开的时候,一瞬间,各种心情,百感交集。我站在车站边,看着人来人往,再也止不住眼泪,一路哭着走到车前,开车回家。

      孩子远去的背影,还记忆犹新。心想,当孩子下次回来,家庭已经破碎,他将是怎样的心情啊!

      书上说,母爱是伟大的,难道这就是母亲给孩子的爱吗?你啊!你能用多少钱,可以换回孩子一个完整的家。孰轻孰重,你都分不清,这些能说明什么呢?

      看似坚强,其实孩子,是脆弱的。在没有分离的时候,他感觉不到什么,但是,一旦形成家的破碎,孩子内心是痛苦的。你让他如何承受!能不痛苦吗?他在人前如何解释自己的家。最终,他也会渐渐成熟,难道要用这个情景给孩子磨练吗?这些牵强附会的理由,你竟能说出来口。

      孩子有抑郁症因,难道这就是,你们给他开的药吗?

      不管怎样的委屈,我要以孩子为核心,用最好的方法来处理剩下的事情。我的孩子,我要一辈子守护他,我不能再让他受到伤害。我们父子或许有缺点,谁又没有缺点呢?同时,我也要始终守护你,对溺爱你,袒护你的人我也要客观地提出我的情绪。毕竟我们有磕磕绊绊形成的,无法抹去的亲缘。

      从车站回到家,思考着影像般的一幕一幕。生活就像电影胶片一样,播放。第二天,很早就醒了,开始写这段答辩,一篇无奈写的答辩。写就写吧,就是错话,有什么大不了的呢?就是假话,也要看看我是什么样的人,是不是?

      不过,但凡“家庭矛盾问题专家”,就会悟出我言语中的真诚和期盼。

      心灵鸡汤说:“感情的事,讲理伤了情,讲情不讲理。”好像情理是两码事。事实证明,这是一些人的借口。

      今天到了这个地步,你将我说的一无是处,我将被定义成什么样的人呢?我说出来呢?其实,也是对家无限的眷恋。毕竟20多年,不是一般的时间啊!

      人生难免会遇到很多十字路口,都有迷茫的时候,我还在迷雾中.......

      语言绝对是有缺陷的,一说就错,虽然会再次伤害到最亲的人。

      今天,再次请你们原谅!

      第一部分事情的起因和真相

      第一章孩子上学的问题

      本来是一个好好的家,和大多数家庭一样,平凡安宁。当然也有分歧的时候,不过争论争论,很快好了。因为出发点是好的。家里有很多照片和录像,三个人是一家,欢欢笑笑。和别的家庭一样,温馨而幸福。一切都平平静静。

      然而,人生就是这样,谁也无法预料明天的事情,突然的灾难就这样出现了。

      孩子上到了高三,学习的压力来了。学习成绩开始不稳定,情绪也出现了问题。有时竟然说不上学了,我们感到问题的严重性,花钱请心理医生,也没有多少疗效。一次,竟然发展到跳墙逃学上网。家长被学校叫了去,我们简直不知道该怎么办。他开始靠上网去排解压力。他不分白天与黑夜,玩游戏。我和你,经常半夜去网吧找他。那段日子,将整个家庭弄得糟糕极了。

      这到底是什么事呢?

      孩子的基础学习还可以,如果一开始学习不行,也就算了。可恰恰,还有希望上一个好学校。如果,这个时候出现了问题;他哪里知道,这一生,对他来说,会是怎样的影响?难以想象!这个孩子啊,真是作孽啊!能想到的法子都想到了,皆没有好的效果。那时,我气坏了,对孩子说什么难听话都不过分。

      你对孩子的期望非常高,从小学到高中,每次成绩都要问。过去,也没少,为了学习和孩子生气。

      我们都伤透了心,天昏地暗!

      二姐,是医院护士,带着他看了医生,说他是抑郁症。还开了不少的药,让孩子吃。

      她讲的抑郁症的情况,我也很害怕。很难想象,他的未来。我们就这样一个孩子,那该怎么办呢?

      有时间,看孩子确实也很痛苦。我从没有遇到这样的灾难。又无法向别人说。焦急的时候,我恼了,就打他。后来,他居然还起手来;几次争斗,场面都很恐怖。我动员了亲戚来照看他,也不行。最后,还多次送他到HN精神病医院,去检查,并开了药。也没有多大疗效。地方医生水平有限,但是,名医又请不起。于是,我开始琢磨他病的原理。这样也和二姐才生了分歧。她说,你要相信医生。几次教训,我不盲信医生了,医生你讲得治得让我信服才行啊。

      说起这些。如果盲信,我差一点儿,就送他住进精神病院。或许现在还在里面呢?那里的情况,几个医生看几十个病人,哪有功夫面面俱到呢?孩子被关进去,没有病,也弄出病来。在那里,你不听话,就打镇定药。心理沟通是没有足够时间的;没有学习环境,孩子的学习就被耽误了;“罗森塔尔效应理论”说明,学习会更落后;压力就更大。其实病根就是学习落后了。越分析越后怕。

      误诊,是会毁了人的一生的。

      上网查了一些抑郁症患者的情况,我们也感到很惊心。

      出于对孩子的心疼,也出于对医生的疑惑,我开始认真研究,他到底是什么样的状况。我想问题还是出在学习上,如果学习好了,哪有这样的情况。我开始和他一起学习,并请了家庭教师。陪他学习,陪他做有益的体育锻炼。虽然进步没有那么明显,但是,我感到病情得到了一些控制。这段时间,我练成了半个心理医生。从此,我明白了今天医生的类别和层次。

      也正如,

      北京天坛医院院长专家,*在百家讲坛上说的,医生分为四类,一类是不合格医生,一类是合格医生,一类是优秀医生,一类是卓越医生。这四类医生,看病的结果,往往会截然不同。卓越的医生,不盲信传统和书本,多调查和分析,努力找到最最最根本的病因;而不是想当然快餐式,完全依赖书本和经验。这样才能找到真正的病因,这样才能将病彻底治好。

      王院长说,那些所谓的“优秀医生”,因为“优秀”而“固执”,所以难以超越。往往误诊,你还说不出他什么错。这是当今医疗管理的可怕现象。

      王院长是国家专家,他告诉我们要大胆怀疑,大胆探索。多调查,再多分析,最有效的治疗方法就会找到。

      这个孩子有了病,我不想轻易放弃,我要像卓越医生那样,努力找到根本原因。用最科学,最有效的方法,治疗我的孩子。我大胆地怀疑,我要讲科学,不讲迷信,找出最真实的答案。

      今天,对孩子来说,最佳的答案就是一个温暖的家。我们要以科学的态度,和积极解决问题的精神,去面对,而不是逃避。想一想,如果当初不那么要求孩子会这样吗?顺其自然,坦然面对学习的好与坏,孩子会这样吗?这些都是我们各个方面的教育偏差。

      那天,如果真的按那些“优秀医生快餐式的治疗”,孩子肯定还在HN神经病医院。天地良心,想起来后怕啊!

      那天早晨,我说,“关于孩子,我们能不能再商量一下,不送去医院?”

      你和二姐,站在电暖扇旁,两个人恼的不得了,说我固执。就如今天,你和我分手一样。“不听不听不听”,几十岁了,怎么还和一个小女孩一样,不懂人之常情。请原谅,我再次说这样不礼貌的话。

      我阻止了孩子留在精神病医院。要不,那才是真正的灾难。不求甚解的治疗会害人的。我们共同陪护孩子,才是对孩子真正的爱!其他都显得多么渺小啊!

      和我分手,短暂或许是一种解放。可是,规律和科学,会告诉你们,你们用自己的自私,再次伤害了孩子。让这个家,雪上加霜。

      高考前,我看护孩子,陪他度过难关。那段时间,真的是地狱般的生活。一个无奈的父亲,还经常被孩子教训和动手。我的骄傲被自己的孩子践踏,又不能还击。那是一种怎样的折磨啊!

      简直不是人过的日子。往事不堪回首。

      困难的事,本来是两个人一起负担,一起看孩子。

      却因为,那天下午,孩子和你,发生了激烈的冲突。母子也动起手来,这样,岳母和二姐把你带走了。一直没有回来。将孩子留给了我。我也想离开,可怎能忍心。这样,孩子更可怜!想到他,迷迷瞪瞪的样子,心里好痛!眼睛湿润。一般说,心软的是母亲;可,恰恰,父亲心最软。

      面对这样一个危险的孩子,过一天就像过一年!

      我又当爹又当娘,还要上班。当时我在县城有项目,跑来跑去,一边工作,一边照顾他,那是怎样的一种煎熬啊!

      健康的孩子,你带,多是享天伦之乐。有生气,也是有限度的。而如今这样病的孩子,留给了我。这艰辛无法比拟啊!

      你们知道吗?那些日日夜夜,我没有睡过一天好觉。你们和这样的孩子在一起试试。有时间,感到人真的崩溃了。突然想到了,有些人真是“只可锦上添花,不能雪中送炭”。只可同甘不能共苦啊!

      我很无奈,找你的回家,她不回来,我一个人,留下来战斗。

      这个时候,你却又提出了与我分手,这是双重打击啊!

      “夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞”,是真的吗?

      我想,世界上无论哪个国家,也不提倡这种“见难抽身”的现象。人还是需要一些精神的。

      这段时间,你在二姐家,你可知道,同一个城市,不远处,父子两个是怎样的生活?“你是怎样的生活?”。你可知道,什么是对孩子最真的爱?难道是打个电话那么简单吗?难道是给他发个微信,那么简单吗?人好好的,什么都没有关系;人病的时候,需要的是你在他身边,你明白吗?

      需要你在他身边。你却离开了......

      我们好无助.......

      生活在一起这么多年,你对爱的理解是肤浅的。

      怪不得,教会的一个讲道人说,你要给她犯错的机会。

      一个哲人说:“人们往往都是自欺,欺人和被人欺”。我也在慢慢调整自己。也许是我错了,有些不合时宜了。

      写到这里,我真的有些,写不下去了。

      可是,面对你的起诉,我又不能不写。是多么的悲凉和无奈啊!

      我感到自己是如此的滑稽。也许有那么一天,我忍受不住,我会离开这个城市,从此,谁都不见。想想发生的事,一幕幕画面,我是多么不知趣啊!

      套用二姐闹离婚的时候,岳母说的一句话“这到底是谁作的恶呢?”

      是啊!这都是谁作的恶啊!

      第二章或许我们都有迷失

      或许我们都有迷失。

      但,对于一个孩子的未来说,伤害最大的是孩子!

      我们的个人委屈再大,也比不过抚养孩子的责任大,其他都是渺小的。难道分手是我们最好的答案吗?合着双赢,分则皆败。

      我们找不到方向,我们可以找德高望重的人问一问。人生的药方开错,那可是万丈深渊啊!一转身将再也无法回头!

      我可以迷失,我可以冲动,但,你们怎能,拿自己多年的修养去毁自己的清誉呢?孩子给我的打击就更大了,可是,你却又在我身上踏一只脚,又踏了第二只脚。多年后,你心安吗?毕竟我们夫妻一场,怎能如此无义!

      你离开这段时间,你二姐舒舒服服的伺候你。你是否知道,孩子被网魔控制,还没有摆脱!我可以理解你牵强附会的论据。可是,你现实中,就是没有读过书的人,也能起码的理解,朴素的人生中心思想啊。

      人活着,是要有些精神和cao守的!

      第二部分家庭生活

      第一章感情基础...“生活琐事”乎?

      你说“婚前缺乏了解感情基础薄弱”。真是,八股文式的套话,没有一些创意。

      我们是自由恋爱,认识在ZZ,毕业于同一学校。

      命运或许就是这样,阴差阳错。大三的寒假,学校整理宿舍,要放被褥到别的寝室。我的被褥,被安排放到了你们二楼的宿舍,在二楼最西边的一间宿舍,也就这样我们认识了。开始还不知道她叫什么名字。就开始写信交往。我还约你到学校的cao场。之后,我开始关注你。那时,你曾经是一个多么文静的女孩。

      上世纪90年代,和现在的学校不一样,还很保守。大学毕业后,我为追求爱情,在当时,人事制度很严的情况下,放弃ZZ的工作和户口,我将自己的户口,从ZZ迁到JZ。你毕业后,回到JZ,在JZ的第一次见面是T南路军分区附近的路上。此后,我们开始交往,经历了将近一年的相恋。我们结婚了,婚后三年,我们有了孩子。

      也些正如你说的,还是缺乏了解。或许你隐藏的很深,我不知道。只有你心里清楚。我是想过一辈子的人,生活琐事的问题,我都可以不计较。可是,由于其他外因的干扰,我们开始狠狠的批评你。

      说起吵架,你认为你说的大部分吵架,其实是我开导教育你!我居高临下,用领导的口吻,教育你,是我最常用的方法。

      那些“瓜田李下”的事,是生活琐事吗?你把那些“生活琐事”放到其他女人身上,看看别人怎么想?

      就是“那些瓜田李下的一些烦心事”,我也没有动过手打你,天地良心!

      ...........

      ...........

      ...........

      ...........

      太欺负人了,很容易让人想起马蓉。

      一个事,一个事,我为了家,我都忍了。毕竟有了孩子。

      慢慢的知道,这或许是我的命,我不想让家人担心。93年到17年,24年来。我们不管怎样生气,我不想矛盾,放到明天。所以,如果有争吵,很多时候,我到深夜还在劝她,怕你生气。每次生气,都是我最后劝好了你。才放心的睡觉。过日子,那有不争吵的。你有很多好,我还是记得的。可是,这次亲戚的介入,上演“文的武的”,我不能再和你沟通了。

      天地良心,如果不是这次灾难,我们还是一家三口人开开心心的。很多美好的回忆,有视频有图片看到。

      想起一句广告词:“厨房酱油美味鲜,阳光大晒场,有图有真相。”

      你说,没有感情,我折磨你。我不知道,是什么函数支持了你的观点。我有那么无聊吗?

      第二章“不尽家庭义务,...孩子和家庭的支出...”

      开始,我单位效益差,不如你的单位。90年代,我的工资几百块钱,存折上,上千的时候很少。为了能积攒钱,我一个方法是加班,一个方法是省吃俭用。有一两年,春节,我都不回家过年,靠值班多挣些钱;为了贴补家庭,我当过家教。还在星期天市场卖过服装。

      弟弟meimei,相继来到JZ,他们没有多少收入,哥哥不能不帮助他们一些。后来,母亲,也来JZ,照顾你怀孕。我每月剩下的钱更是没有多少。

      我也很爱孩子,说不给孩子支出,那是笑话。很多玩具,都是我给他买的;国家是义务教育,上学他能花多少钱;孩子吃饭穿衣能多少钱,难道你溺爱的付出多一点,就是衬托的我不管孩子吗?另外,在当时,收入不高的情况下。我还经常带孩子和家人旅游。父亲和老家来人,我怎么不花钱呢?你在银行上班,我能挣多少,我的存折,多少钱,你非常清楚。

      到现在,这么多年,我吃的什么,穿的什么,甚至,我一年的衣服,还没有你一件衣服贵。你每月用在脸上的化妆品,可以超过我们家每月的生活开支。去美容院按摩,去买高档化妆品。你拿的钱不够花吗?

      你给自己和孩子买了很多保险,给我买了吗?你账户上的钱,你很清楚。我生活窘迫的生活,你知道吗?你从不缺钱花。我克俭自己,不还是为了家吗?

      国企改革,我心想有一个人在国企就行了。我就下了海,谁知,真的不容易啊!不然,为什么今天那么多人考公务员呢?

      我去做服装和鞋子生意。说不尽的艰难,半夜两点,很多人都在甜蜜的梦乡,我就起来到ZZ进货去了。做生意,特别辛苦。如果你能体验十天半月,今天,我们就来不弄到法院。一切都是吃饱了撑的!

      量变质变,我做饭还很好吃的,各种家常饭,我都会做。家庭买菜做饭,问问你自己,我不花钱吗?我是天天等你买菜吗?事实上,家里的生活购物基本上是我的开支。煤气、米、面、油、菜等,你想想,你能拿动多少?还有你不断更新的包的重量。几次,屈指可数,我故意和你要钱;后来,你就以一当十说,买菜的钱都是你出的。你的数学是谁教的。在外地做项目,每次回来,我都请一家人到饭店吃大餐,还买很多东西回来,你不记得吗?

      说起这些生活琐事,我都感到丢人。也浪费听众的时间,我感到抱歉。何必锱铢必较呢?可是,我不解释,是我的恶;我解释,又显得我不厚道。

      再一个说,我是打工的,我能挣多少钱呢?有的时间,老板还欠工资。钱都要不回来。你是好单位,我是什么单位呢?我努力地工作,如果工作做不好,私营企业,不会讲面子。如果有机会,我的工作和境遇,你来试一试。

      为了生存,我起早贪黑,四处奔波。哪个人不想老婆孩子热炕头,我呢?我在外边奋斗,你设身处地替我考虑了吗?问问你的哥哥弟弟,过的什么样的生活。哥哥被逼债的逼的几乎走投无路。弟弟,也时常被老板骂,工作累的受不了,换了一个工作,又一个工作。如果我是你的哥哥弟弟,你作何想呢?

      我在外边打工,吃的什么条件,住的什么条件,你是知道的。盖的是30多元一条的被子,还没有你的几双袜子值钱。在ZZCZ,工作结束,我几乎每天晚上十二点才回到住处。街上吃饭浪费,我就自己做饭,为了省几毛钱。不到这个地步,我说这干什么?你和孩子吃多点面包都是名牌的,几十元一个,那可能就是,我几天的生活费。

      为了多挣几个钱,一有空,我就去进些小商品,摆夜市摊。那些日子,我怎能忘记。去过ZZCZ的人,都知道那个都市村庄。那些Z漂族流浪的生活。

      我是一个坦诚的人,做什么小生意,我也不嫌丢人。

      只要给我机会,大项目,我也能干。我现在还服务地产公司,做商业总监。

      当前经济形势不好,工作业绩不理想,也不会拿钱很多。我只有慢慢积累钱,我才能做自己的事业,不再给人打工。

      我苛刻你钱,是我知道钱来之不易。积累了钱,生活才踏实。那不能说,我不爱她。

      如果,你是纺织厂女工,你今天就会理解了。

      我来自农村,有小农思想。今天,又感到自己跨越了自己的阶级,成了一个小市民,我对自己无语了。为了爱你,钱给你保管,房子都写你的名字。你炒股玩赔了,我有埋怨过你吗?可是,你知道吗?那钱是怎样挣的吗?

      第二章“2009年买房.......”

      2009年前,我们家的钱都是你掌握的,几十万是我给你的。问问你自己炒股陪了多少,这几十万,放了到银行,利息也不少了。人生,往往第一桶金,爱你,我将钱给你了,要是我做实业生意,也不至于这样。可是被你炒的没有剩下几个。你要记得,当时,90年代,那些钱,可不少个小数。

      到买新房时,我们还要贷款,用了我们两个的公积金。

      为了炒股,6000点的时候,你还让我去借钱,我借了5万5给你。也让你赔了。最后,钱还是我自己还。说起这事,孩子高价进一中,钱是卖了我的基金。

      2010年,我们家,买了车。10多万,我是借的钱。2010年到2016,除了花费,我打工还了车钱。我总要先还车钱吧。哪里还有钱给你,你工资也不少,为什么还要我给钱呢?6年时间,我挣了10多万。另外,说起装修房子,我开始因为钱紧张,也没有让你去装修,我拿钱慢慢装修,先走个水电。谁知,没有收住手,我将用做生意的几万,也都用到房子上了。后来,我往你要了钱,是为了做生意。再后来,你说急着要住新房,要我赶紧装修买家具,你才拿的钱。

      用岳云鹏的话说,“我的天哪!好像我是一个一毛不拔的人啊。”这样你就说房子是你装修的,家具是你买的。如果我们要买个飞机,我现在拿不出钱,你就说我一毛不拔吗?

      jiejiemama,从来不听我说,也不给我解释的机会。就仅听你一个人说,你似乎已经别有用心,为了争取家里的支持,夸大其词。兼听则明,偏听则暗,有些话,不到一定程度,我不想说。

      开始,我去家里找你几次,敲门不开。路上找,也是躲。好不容易,你来到新家拿东西,我说谈一谈;可是,拿了东西,二姐拉着人就走。家庭矛盾到底有多大个事?大事化小,难道不是人之常情吗?可是,事实不是这样的处理方法。就是我有千错万错,也不该这样。

      过一个家,不是做游戏,总要搞清状况,就是实在不能过了,也不该这样!何必呢?家庭有了问题,要慎重,望闻问切,如果诊断失误,与拿生命开玩笑治病不是一样的吗?历史证明,盲目听一面之词,不是肤浅,就是别有用心的。

      第三章“......没有给家里交过一分钱,...孩子的费用,....”

      没有交过一分钱,那几十万是谁给的,上面,我也说过了,合乎逻辑吗?其实,钱我们也没有明确规定交给谁?有时间,我真后悔,把钱交给你。房子都写着你的名字。给你的钱,你炒股。我的医疗卡,你拿着,还说,我没有给你钱。孩子看病,那时候,用谁的卡,分那么清有意义吗?

      近的还有,孩子大学的学费和生活费,家教费,加在一起估计也有约有3万多了。

      诋毁一个人,无不用语之极,没有一点辩证法,不合乎一点逻辑。难道自己就是心安吗?

      我省吃俭用,我不是胡花钱的人。你工作单位是银行,工资也不少。开始,我们的家庭条件,在你的亲戚们中,还算处在前列。日子过得还可以,我们最先有单元房,当时,家用电器等也不落后。

      我不虚荣,平平淡淡,从从容容过日子,这才是真。我傻傻的过,人在做,天在看,是你浪费的钱多,还是我花的钱多?

      回首看看,你做对几样对事!

      孩子的事,不是我认真调查研究,后果真的可怕!难道不应该反省吗?

      没有认真调查研究的精神,任何事都做不好!

      第四章“精神上折磨”?

      简直是笑话,每一次矛盾,都是你全面胜利。我怕你生气,因为我不想任何矛盾过夜;生活平静了,才好好安心工作,这是你知道的。有时间,我劝你到深夜。折磨你我能得到什么?

      生活琐事,我是不可能发火的,我也不十分计较。轻重缓急,主要次要,如果我没有这个分辨能力,我就不会干到高层职务级别。

      人要有良心,做的事,是个男人都受不了。为了家,为了孩子和老人,我一一都忍了。瓜田李下的弄得人不开心。仅有一次,我失去理智动手,想想那个情景,......,我真的不敢回忆,那个导火索是什么?你问问自己说了什么?

      岳母和jiejie都信基督教,我们不做假见证。上帝看着呢?人在做天在看,问问自己的内心,问问自己的良心。

      夜深人静的时候,我就不相信,你们什么也不想。人们都在为自己的行动找心安理得的理由,你可知道,有多少事,弄得的别人,忍无可忍。

      难道简单的换位思考都不会吗?

      难道不知道因果关系吗?

      吵架,我说些过头话是有的。我想过安生的日子,我没事找事干什么?我做着商业服务,还做礼仪培训。我明白事情的逻辑。我明白,我要的是什么?我不会浪费我的时间,去做无聊折磨人的事。

      都是吃饱了撑的!你什么单位,我什么单位?

      银行那样舒服的单位,风吹不着,雨不淋不到,四季适宜。我是私企,你们来私企干一干。你去体验一段时间试一试。

      恐怕哪个男人开始都有一种传统的思想。想找个会相夫教子的妻子,洗衣做饭。而你却做饭一般般,开始我有些不适应;后来,我也慢慢适应了。我爱研究和动手。在家,我做饭比较多,基本上什么饭都会做了。说公道话,你是喜欢我做的饭的。

      我母亲在JZ的时候,你下班回来,一个六七十岁的老太太,替你搬自行车上楼。饭菜做好,端到跟前,儿媳妇大大方方地吃。恐怕我没有说错吧。说起这,这可是当今社会的普遍现象啊!

      那一次,你埋汰婆婆的事,我们吵架的事。最近,岳母还提起,她到了我们家。没说几句话,就打了我一个耳光。过后,她也认为不恰亏!每个人都爱自己的孩子,那是天生的,但用这样偏袒的方法,岳母,她给了我深刻的教育!我是不是可以这样学习呢?“蝴蝶效应”。

      爱护自己的孩子是应该的,可是,当自己的孩子和别人家的孩子,有矛盾的时候,总是要先找自己孩子的毛病才是解决问题的正确方法。

      你的jiejie也是这样,总是护着自己的meimei,拉偏架。但凡有矛盾,就是两方面都有责任。其实,我还没有做到心理不埋怨的境界。

      岳母,自己也有儿子庆民,如果的庆民岳母打庆民耳光,你心理该如何想呢?

      真的没有面子啊!

      家里生了一场大气。

      母亲和父亲,过了一天就回老家了,母亲从你怀孕到生,伺候你,看孩子到三岁。父母难过的离开了JZ。这倒好,岳母和二姐前一段时间还说,她们照看我孩子有多么多么辛苦了。二姐夫也说给我们孩子做饭多少多少次。那奶奶看孩子不辛苦吗?隔辈亲,奶奶离开孙子的时候,我母亲一定很难过。

      过了一段时间,你总算给公公婆婆到了歉。

      我们是知识分子啊!这些事情的发生,中国教育要进步啊!

      过年,你总不想回家,和马蓉有些共同之处。就是回家,也很少做饭,母亲几十岁了,还在张罗着让孩子吃好些。

      母亲这些年,身体也不好。每次想到母亲,我都流泪。母亲年轻时候,因为不会做家务和针线活,和奶奶关系不好,是家都有矛盾。母亲是外地人,无处诉苦,家里家外,除了干活,还要做饭。75年,一场大水冲毁了家,一家人,没有地方住,母亲住在茅草庵里。这样大的打击,后来母亲疯了。当时的社会条件,一个房子,几乎是一家人几十年的,物质积累才能盖的。汶川地震,为什么派去那么多心理医生,因为灾难来临,人是脆弱的!

      今天,孩子遇到了这样大的灾难,不但,没有人安慰我,反而拆散这个家,雪上加霜,落井下石!是可忍!心何能忍!苍天在上,有几个人能做得到!

      第三部分我的感情

      第一章打扫卫生发现日记

      不知道,你发现了什么,有时间,我积累一些资料,想到退休的时候,做些文学。有些是资料素材,有些是凌乱日记,当时写的时候,心情是有起伏的,会有情绪夸张,但,那不代表发生了什么。难道我现在写,“我消灭了美国”,就消灭美国了吗?

      那些都不能说明什么,一些素材和凌乱日记是人的私人心理模糊记录。难道没听人家说,孩子的日记,父母都不能看吗?一定程度上,保护了人的心理混沌。心理学的理论,每个人的思想都是天马行空的,混沌的日记很接近与它。它不能说明什么!

      我对婚姻的落差是有的,而且某些时候,心情极端低落。感到怎么会是这样的婚姻的呢?慢慢地找自己的毛病,调整自己,也改正了不少,人无完人。相爱容易相处难,我失落的时候,没有去指导我,也不能说与别人听,内心是一种真诚的苦闷。

      但是,我没有做对不起你的事。很多次想冲出这婚姻的围城,可是,考虑到责任和义务,也都忍了。内心的善良还是无法放下。

      时间过去这么多年。24年,两个甲子。难得的青春韶华,你和我生活的时间比谁都长,没有人超过我,没有人超过我对你的了解。包括岳母和二姐。现在,我们不仅是夫妻,更是亲人。更年期,如果误诊家庭,那将是一种怎样的残忍。顺着你的脾气,是多么悲惨啊!我们都逃不出心理薄弱环节时的规律,为什么不再给一次机会呢?

      <<这个时候,那个清晨,姊妹两个站在电暖气边,说我固执。催我把孩子送精神病院的情景,又浮现在眼前.>>

      24年,我相信,是人都不可能没有感情的。物理有物理公式,化学有化学公式,社会有社会公式,感情有感情公式,科学的规律是不可抗拒的。只是表现的深浅不一样罢了。我相信早晚一天,你会醒悟的!

      我只所以不想分开,是出于爱。如果没爱,也弄不到现在。人生有很多关键的十字路口。走不对就是万丈深渊。看看社会的各种悲剧吧,都是不冷静造成的。我说出心中的委屈,那是真诚的。

      善恶其实是一念之间。请原谅人。

      一念之间,好人会变成恶人。恶人,也有他善良的一面。我时常提醒自己。不忘初心,肯定有弯曲的道路,也会有做错的地方。但,我不是神,我是人,我一定会有错误。

      我认为,有意义的人生是非常有价值的。自私自利是为人不耻的。人有错误,只要他想改,要给机会。否则,罪比他更大。

      第二章董事长家的二女儿

      真是无稽之谈,我服务的企业,还没有那个是有两个女儿的。不知道你怎么说这话。如果我追求别的女人,我会把自己打扮的风流倜傥的。可是,我是怎样包装自己呢?我经常对自己简朴。吃饭穿衣都是不讲究。你经常说,我穿衣丢你的人。有时间,我还拾孩子的旧衣服穿。省钱不是为家吗?

      说一些其他捕风捉影的事,不但侮辱了别人,也侮辱了自己。没有确凿的证据,不要猜忌人。我一直想和你私下里谈谈,可就是不给机会谈。为什么不在有限的范围,摊到桌面讲呢?

      一生牵手,互相理解,难关一起扛,不离不弃。那该是多么富有意义人生啊!为什么不让生命充满了感动呢?“如果没有遇到你,我将会是在哪里?”不知道会不会爱得这样狼狈和卑微!(琼剧和韩剧不服不行!--写真了生活)

      如果,我能再回到从前,我会选择不认识你,不是我后悔,是我不能面对没有你的结局。我经常损你,是因为我相信我们的关系。(思考多年前,人民公园游泳池的一幕,加深了我的认识,科举高考弊端很多啊!--浪漫不接地气)

      第四部分我对家庭理解

      第一章孩子的问题

      孩子的问题,其实是这次问题的地震震源。

      这样的结果,对孩子和我是多么残酷啊!

      孩子有抑郁症,还面临着父母的分手。这些分手还是孩子造成的直接原因。总有一天,孩子会为自己行为悔恨,为什么不等孩子好了,将这个原因去除呢?再说分手呢?又为什么不早分手呢?

      掩耳盗铃,今天他认识不到,长大了还不知道吗?这就是你对孩子的爱吗?

      我们这些做家长的,为什么把自己的希望,寄托在孩子身上。孩子不能承受,还要强压,打孩子,骂孩子。想想是我们自己犯的错,为什么还要给孩子今天这样的压力。

      今天,我才知道,中国式家长的悲哀。是我们将孩子逼到这个地步。是我们思想犯的错,

      是我不给家里钱吗?是我不在家吗?是.......

      那不是主要的原因,那是我们的.......善良出现了偏差。

      我们不要给自己找借口了。冷静的想想吧,也不要把对方当成傻瓜。即是对方错,难道自己就没有一点责任吗?难道不为自己的责任,付出一点呢?就是不付出,也不该,“文的武的”伤害对方。这个社会,想分手,还需要找理由吗?还需要到法院吗?

      伤害了这么多人,还不够吗?难道自己是明星吗?一定要那么多人知道。

      第二章我要的是一生相守可上天却给了这么一个时尚的感情经历

      看到明星作贱自己。昨天,我还嘲笑明星,今天可有人嘲笑我了。说嘴憋嘴啊!人可不能骄傲啊!有人会给你嘲笑的。

      很多冤案,编的天衣无缝,是非颠倒。很多误会,都是不勇敢承认自己的错,不愿意改正自己。

      为了家庭,我跪了,我向我的感情的跪了。我屈膝是为了一个完整的家,我不是向其他跪拜。我向善良和正义跪拜。我宁愿先承认自己的错,去慢慢的改正自己。向着更好的修养,提高自己。

      时间会证明一切,我今天说的你们不要轻易相信。聪明的人,会分辨出,人性善良的方向。并不是说,我没有错。

      真的不忍心,看着你走,

      我们曾经一起奋斗的“战友”。我骑自行车带着你,我请你吃砂锅,我们和孩子一起到山上玩,我们一起开家庭演唱会,那些美好的回忆,一件件,.......。你的笑容永远留着记忆里。

      明明知道那是万劫不复,所以,我大声音呼唤,希望我的声音能惊醒人性的怯弱!

      难道上帝就是这样要求的吗?圣经的那一段是这样写的?

      无论以哪种道德体系,你这样做都是不合乎逻辑的?也许我低估了你的智商。你该不会,不明白逻辑是什么意思吧?编的谎言,是很容易穿帮的。但愿,是我理解错了。

      第五部分我们周边的亲戚环境

      第一章二姐

      这件事,始终参与的是二姐,岳母。其他的人,一直保持让我们自己解决。二姐一直很积极。因为是自己的meimei,爱护自己的meimei是应该的。岳母在她家住,二姐的身份,很多时候,超出了庆民哥哥的地位。这个家庭,许多事,是二姐主导。哥哥弟弟,都是后来才知道我和你的事。庆民哥哥强烈反对你这样的处理方法。嫂子也颇有微词。

      哥哥去处理这件事,岳母反而说,“你怎么胳膊肘往外拐”。怼儿子一顿,庆民哥哥后来也不说了。话能那样说吗?

      哥哥一家,因为做生意失败,欠了一大笔钱,哥哥一边教学,一边养鹅。嫂子有病,一家人生活异常艰难。没人去关心他们。我给他们添堵,也很过意不去。岳母,你在老家生活一段时间,你就会知道,你的儿子庆民过的是什么日子。

      庆海弟弟在外地,生活的压力很大,工作也不稳定。更没有精力说这事。

      二姐,从内心说,是个很不错的人,我一直非常尊敬她。她是医生,亲戚朋友,有了病,她总忙前忙后的,帮不少忙。但是,功是功,不满归不满。今天,但是这件事;我确实,对她有看法。她说和我没法讲理。一直阻止我见你。去了也不开门。我去单位找你,说下班见,她会接走你。来我家,拿完东西,拉着你就走。

      只听自己人讲的理由,错了也相信。不听别人讲的理由,哪怕是对的,也不想接受。很难相信她是如果护理病人的?是不是,病人哼着疼,是假的呢?

      自己家的孩子和别人家的孩子打架,她怎么能完全听自己孩子说的呢?这是什么出发点的呢?

      她在我印象中,是非常好的,我想让你去劝劝你。可是,适得其反。我记得很清,我去教会找她,在从教会回来路上,我说;“梦琪说的不全对”。当她一听到这里,

      她做出的举动让我吓了一跳。“不听不听不听,.......”,语速好快,一路小跑,她跑了。我真的很惊讶!还有一次,我站在门外,她不让进门。我说,能不能,让我讲三分钟。她说“可以”,却又大声查着数,“12345.....”。哎!为什么会是这样的度量呢我就是坏人,也应该听听我是怎样表演的啊!一次次,阻止我与你见面。

      她闹离婚的时候,我记忆犹新。为什么不能换位思考呢?

      她的态度,直接决定了二姐夫的态度。将矛盾推向了复杂化。就是想让我们分开,也不至于用这样的方法啊!

      那次和二姐夫的冲突,起因是她说我骂她。我是来和解的,我骂她,有利于解决问题吗?那合乎逻辑吗?最后,她也承认,说我没有骂她。头上三尺有神灵。如果那天,我也不理智,后果也非常可怕。难道不丢人吗?我们都是这么大的人了。不是小孩了!

      第二章岳母

      也许时代不一样了,也许岳母那个时代,岳母打女婿是应该的。岳母还记得,她不分青红皂白,扇了我一耳光。

      如果,她的儿子,被他的丈母娘,不分青红皂白,扇了一耳光,她作何感想?

      还记得,我和你准备结婚的时候,她给我们做饭,在东环路。转眼已经这么多年了。她说,大家都不是完美的人。她信了上帝,每星期都去,这么多年,她不间断。她的脾气改多了。我也曾听你说,她经常和岳父生气。

      结婚很长时间,你都没有说大姐的事。前几天,我才隐约知道,我们结婚的时候,你的大姐在闹离婚,闹得很凶。你的弟弟庆海说,小时候,他还有些记事,那时候,他心灵受到了极大的伤害。

      我感到,梦琪你的哥哥弟弟,都是非常好的人,他们会替别人着想。

      可是,梦琪你们姐妹三个,脾气为什么这样执拗呢?这可不是我一个人的认为。吵吵闹闹,是很正常的,既然过到一起了,该是多大的缘分啊!要有个限度。难道真的分手,再找一定会好吗?庆民哥哥也在说,三个妹子都是这样,难道不值得反思吗?

      为什么不能,给对方一个机会呢?

      我说到这里,其实,我也理解你们。

      但是,让我还要怎么做呢?

      第六部分我的要求

      第一章家庭和睦

      家庭和睦团结,这是我们永远的主题。正视历史和过去,展望未来。

      对于我的家庭,我感到,就好像倪萍主持的《等着我》一样,我将我的家弄丢了。我痛苦万分。我从没有体验到那种撕心裂肺的感受。今天体味到了。内心深处,还曾经爱着你。

      你就好像是我的meimei或者jiejie,弄丢了一样。

      我宁愿用一切代价来换取家庭的和睦和团结。

      但是,我又不能违心的去骗自己,对一些事情的不满。

      如果善良还在,如果正义还在,我渴望我们家人团聚的一刻。

      我明白法律,但是,法律的原始初衷是维护善良和正义的。事情最佳的答案是,给人机会,让人进步,让社会发展。

      我也明白,我的一些做法和行为是伤害了对方。但是,谁又没有犯过错呢?且行且珍惜。这是生活最真实的色彩。

      若干年后,你才知道谁是你最亲的人!谁是最爱你的人!可是,你伤他最深!就如同孩子,父母是他的最爱,可最伤父母的心。

      第二章二人分开的情况

      如果不能过,我想,也要考孩子,分手不分家。如果对方有别选择,就离开吧。一切留给孩子。

      我们不能因为我们个人的幸福,让孩子再受罪了。

      目前,我还不能保证,留在这里,我不想让孩子再受心灵的创伤。固然他需要锻炼,我也不想以这样的方式,给他锻炼的机会。

      家不能分,如果有分离,我将竭尽全力,捍卫它的完整。

      那天,我去教会,一个教导老师说,你要给她犯错的机会吧。不然她不知道什么是成长。

      还要教导老师说,你看一屋的学生,有领悟快的,有领悟慢的;有的课堂上弄明白了,到了社会,作业又不会做了。

      你说的是真心话,可愚蠢的人,听起来是个笑话。

      你要耐心等待!

      不要让彼此错过!人生错过的已经太多了……,留住美好!即使那是痛的,也会慢慢变成幸福的代价!幸福会更珍贵!爱也就越深……

      人啊!最大的悲哀莫过于长大,从此,笑不再纯粹,哭不再彻底。

      第三章突然碰到一篇走红的网文《我叫范雨素》

      修改了错别字,想结束这篇文章,突然看到最近网络上一篇文章走红网络,那叫《我叫范雨素》,它刷爆了微信朋友圈。一篇自传体的社会底层人的辛酸人生。你也可以读一读。你就知道了当今社会,不只有繁华的一面,还有生活的另一面。多读些书,你就知道什么是生活的美好和幸福。人有多不容易啊!里面有一段话,也谈到了抑郁症。

      范雨素写道:“我在多年的打工生活里,发现自己不能相信别人了,和谁交往都是点头之交,有时甚至害怕和人打招呼。我对照心理学书籍给自己治病,得的叫‘社交恐惧症’,也叫‘文明恐惧症’,一旦恶化,就成‘抑郁症’了。只有爱心才能治疗。我想到母亲对我的爱,这个世界上永远只有母亲爱着我,我每天都使劲这样想,我的心理疾病没有恶化。”

      是啊!只有我们的爱心,才是治疗抑郁症的良药。什么恩怨?什么争吵?在爱的伟大面前,显得多么苍白无力啊!

      我和孩子期待你的归来!

      我诚恳地向你道歉,

      让我们的勇敢击碎那些愤怒吧!

      愤怒多么落伍。

      包容和善良,

      是永远的时尚和高贵!

      忘了自己是谁的人

      年月日