外传二和大家交流一下我的悲伤

    亲爱的读者朋友，我是一个有故事的人，今天心情比较低落，和大家交流一下悲伤这种情绪吧。

    我总不能完全对这个世界抱有绝对的现实感，使之不能把我完全屈服。然而，总会有意外给我不大不小的不痛不痒；但总会有一种叫揪心的情感，让我爱不释手。

    四季的风景在我的窗前旋转，人海潮落在我的眼泪里落幕。是是非非，都成了过眼云烟。惊鸿一瞥，又怎奈岁月蹉跎。嗟叹兮，前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。我爱慕的成了恨我的承载体，于是我死掉了：我灵魂的圣杯就这样在我两次的摧残下壮丽的向世界宣示——我将我全部的生命都献给了这个世界上最为卑微的事业——证明于春雷的可耻和憎恶。

    然而我的这幅rou体还需要活着。即便我不是纪伯伦，即便我不是柏拉图，但是好歹我还是比很多生物、很多事物都要高贵得多，我拥有人类所独特的大脑让我用来思考。cao场有400米，我绕了200圈以上，思考，不断地去思考，我的人生。

    可惜我的生命只有22年，要我怎么去承受那些毁灭我世界的记忆。李白总喜欢高兴，我也是，但那些使我不得开心颜的东西日日夜夜萦绕在我的眼前，我的空气，我的梦中；寻觅着逃出这个樊笼的出口，到头来却发现这不是樊笼，而是沼泽。要我怎么挣脱出我不能承受的生命之重，要我怎么撕破我无法面对的岁月面具。好在留下了最为美妙的陈年老酿，我们给之起了这个世界上最为动人的名字：忧伤。

    忧伤，如同一条冷蛇，顺着我的脊柱向上爬行，随之扼住我的咽喉，使我不得呼吸。我努力努力挣扎着要活命——令人兴奋的是，一念之间，我放弃了。鲜红的血液从我的胸口和腿上流淌出，好美好美。

    18个日日夜夜，简直比18年还要久的多。白色的床单，白色的天花板，和三个素昧谋面的病友，好幸福。这幸福的名字叫做沮丧。于是我在找寻着可以戕害的事物来转移我的怨念，并且我为自己起了个名字：怨念小生。怨念：灵也。精神的东西怎么说的清楚，不然为什么哲学早就娶妻生子、建功立业了，心理学现在还在四处流浪忙着创业呢？所以我又重新拿起了我所热爱的心理学书籍，如饥似渴的饱饱读了一通。不知为何，想起大二暑假把床上堆满书的我会留下真挚的眼泪，真可笑！不知道是为了那些书，还是那个我。总之，我痛恨那个我，看那么多书，都什么用？一点用都没有！现在呢？现在又抱着这些破书埋头苦读，这是在折磨自己的灵魂吗？我只知道此情可待成追忆，只是当时已惘然。我和书一样，鲜有人乐忠于翻阅，即便翻阅也不求甚解。所以，我只是觉得同是天涯沦落人罢了。

    出院总会有彩虹的。这回是真心令我满足的是L同学请我吃饭，带我逛公园，纠正我性格中的缺陷，还让我有事可做。欢喜之后，便是依依不舍的离别。我最不喜欢离别，总让我有些忖忖不安，以为就是生离死别了。只不过我和喀纳斯有一个美丽的约会。水怪，冰川，落叶林，马和牛，哲罗鲑，还有真正意义上广袤的天空和纯蓝的湖面。离别的事情早就一飞飞到九霄云外。热血的我，像是燃烧的小宇宙，不知疲惫，发光发热，照亮同行的人。7天后，我回到L同学那里，因为我可以倾诉；我可是有好多话要说啊。我可以热热闹闹、痛痛快快、条条框框、深思熟虑的倾诉我内心中的不满，只是我说的比较含蓄，当然还必须尊重历史事实。我最喜爱的朝代是明朝，这个伟大的年代是朱元璋同学建立的，当时的首都是金陵——南京。

    南京，我爱你。你让我认识了明朝的伟大，你让我完成了我的梦想。我依稀记得当四个镁光灯的焦点聚在我身上，照的我几乎不能睁开眼睛的时候，我大声朗诵着我的获奖感言：超级赛亚人在快被打死的时候被救活会爆发出更为强大的战斗力，这里要感谢M同学，你没能杀死我，却使我找到了一条路成功之路。

    当荣归故里之时，我学会了低调。获奖又能怎么样，我的生命没有和其他人有什么本质上的区别。我还是一个窎傂，不是吗？努力追求我的梦想才是王道。见到这些熟悉的面庞，也许是懂得多了，所以更加明白了人格的定义。我看到了面庞已经不是面庞，是另一种更为高端的东西：集体无意识。总之，我好累，又带着一点不安和悸动，或许还有少许想死的感觉。不过我很亢奋，我竟然还可以呼吸、吃饭、喝水、睡觉的活着，这能不使人高兴吗？

    悲剧是把美丽的事情破坏给人看，这样一来，我的故事悲催的连悲剧都不是，那就叫做惨剧吧。一个惨剧的开始，迎来了猪肚豹尾的暑假，站在过爱与恨、生与死、快乐与忧伤、沉迷与荣耀的交界线，我却一点都没有变，我还是7月8日那一天的我，真是可笑。我无法改变的事实，随着我生命的延续，都会一点一点的零碎，然后跟着春风的脚步做大梦去了，运气好了，还可以在潜意识的深处相遇那么五分钟；运气不好，就要说永别了。名字、性别、故事，也许都不重要，都会被我一件一件丢掉，好在我知道，我不会忘记那份情感，那一份我怎么都描述都不出来的朦胧的情感，使我活下来第一次感受到如此美妙的怦然心动。

    我记得一本书叫做《不能承受的生命之轻》，是一本哲理书，写的非常好。如果说书中的记载仅仅只是生命之轻，那我窃认为我的经历相对于我来说，绝对是生命之重。直至今日，我还是无法承受，所以我妥协的交给了时间来擦拭我的眼泪。再见了，最为尊敬的公元2013年7月5日至公元2013年8月31日，你的事迹将得到我永远的缅怀。